-Seht euch den an. -Sind das Devilsticks?
Ja, sieht gefährlich aus, wie beim Cirque du Soleil.
Nur besser. Eine Ein-Mann-Show.
Ja, es ist wie eine Ein-Mann-Show.
Das ist cool.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Das Gesetz des Dschungels. Verstanden?
Sie verstehen, oder?
Das hat Sie beide zusammengebracht.
Meine Damen und Herren, sind Sie bereit für die Stars der Sendung?
Applaus für Bob Odenkirk und David Cross!
Diese Sendung macht uns viel Spaß.
Ich fühle mich... erfrischt.
Ich komme gerade von Zuhause, wo ich mit meiner...
Tut mir leid. Machen Sie Ihre Handys aus.
Scheiße, es ist Donny.
Einen Moment. Ich stelle auf Lautsprecher.
Leute... Moment.
Sie kennen meinen Arschloch-Bruder.
Was geht?
Hey, Donny, ich bin hier mit Bob.
Was? Wir machen unsere Sendung.
Das, was ich schon die ganze Woche drehe.
Und warum... Ja. Also...
-Was? -Ich weiß. Ich brauche das Passwort.
Ich...
-Mach nur. -Gut. Warte kurz. Entschuldigung.
Du weißt doch, dass ich die Sendung mache.
Wir hatten die ganze Woche damit zu tun.
Scheiße, das kann jetzt noch ewig dauern,
weil Donny viel Scheiße baut.
Das ist schade, denn... Gerade heute...
Aber es ist nicht...
Das ist keine gute Folge. Es ist eigentlich die schwächste der vier.
Aber unsere Mütter sind hier.
Wissen Sie was? Ich sage Ihnen eins.
Scheiß auf ihn.
Ich wollte schon lange etwas machen, das David scheiße findet.
Bekomme ich einen Stuhl? Ist einer übrig?
Fantastisch, ihr wusstet es.
Ok, was, wenn...
Was, wenn die Besetzung von Seinfeld in Star Wars wäre?
Wir begeben uns in eine weit entfernte Upper West Side.
Hier kommt Darth Kramer.
DAVIDS GRÖSSTER FAN #1-BOB-FAN
Ist mein Sohn nicht wundervoll?
Ja, das ist er.
Ich wünschte, David hätte mehr Verantwortung gezeigt,
anstatt so rauszurennen.
Aber ich bin stolz auf meine Kinder.
Wo ist Prinzessin Elaina?
Ich weiß, was du meinst.
Bobs Bruder ist Autoverkäufer.
Aber Bob ist fast genauso erfolgreich.
Ich weiß, wovon du sprichst.
David hat diese nette Serie,
aber sein Bruder Donny
ist auch richtig erfolgreich in der Unterhaltungsindustrie.
Jetzt habe ich zwei Söhne im Showgeschäft.
Überall gleiche Erfolge.
Wir sind wunderbare Mütter!
Sie sehen: Wunderbare Mütter!
Heute lernen wir eine Mutter kennen,
die zwei gleich talentierte und erfolgreiche Kinder großzog.
Hier ist Susan Cross mit ihren gleich wundervollen Jungs.
WUNDERBARE MÜTTER!
Ich weiß nicht, was ich richtig gemacht habe.
WUNDERBARE MUTTER
Sie erobern Hollywood im Sturm und begeistern die Welt.
David macht so ein neues TV-Special...
SCHAUSPIELER/AUTOR/REGISSEUR
...oder Buch oder so, das ist schön.
Und Donny arbeitet genauso hart.
Er arbeitet für einen berühmten Star.
Hör zu. Hey, Donny.
Ich muss in den Schneideraum.
Danach habe ich eine Probe und ein Fotoshooting.
Du musst für mich etwas einkaufen, ok?
Mein großer Bruder ist mein Assistent.
Es war die Idee meiner wunderbaren Mutter.
Was soll ich mit einem persönlichen Assistenten, wenn du nichts tust?
-Ja, Mann, ich mache es. -Gut.
Zigaretten und Barbecue-Sauce? Oder nicht?
Keins von beidem! Ich schreibe es dir auf.
Ich habe viel zu tun, und er ist ein guter Kerl.
Er will im Showgeschäft arbeiten, also...
Er ist im Showgeschäft.
-Also... -Er ist eine große Hilfe.
Ich schreibe KP und ZP, ok?
Einmal Klopapier und einmal Zahnpasta.
Du kannst das... Ich schreibe beides aus.
Mann, das war ein dickes Ding.
Nach so einem muss man erst mal duschen.
Toll. Hier ist die Liste, ok?
Jetzt geh bitte zum Laden damit. Danke.
No bueno. Du erinnerst dich?
Ja, was Dave macht, ist schon gut,
aber ich denke größer.
Ich habe tolle Ideen für Shows...
PROMI-ASSISTENT/UNTERNEHMER
...und für Zeichentrickserien
und so, wisst ihr. Und ich...
Würde das Scheißjustizsystem mitmachen,
dann würde ich ihn in Hollywood fertigmachen,
aber danke, Obama.
Ich rufe an, und wir lassen es liefern.
Gib mir bitte das Handy.
Ja, eine... Sekunde.
Das Handy, bitte, es liegt neben... Gott!
-Dieser Scheißkerl. -Hör mal.
Ich bestelle das Zeug, ok?
Du musst nur da sein, wenn sie es liefern.
Verstanden. Ich denke später daran, ok?
Wenn ich duschen war.
Ich brauche meine weltberühmte Dusche.
-Verweigere mir nicht mein Duschrecht. -Echt witzig!
Sei nur da, wenn sie es liefern.
Ich rufe an. Hier sind 50 Mäuse, gib sie...
Weißt du was, ich fahre im Laden vorbei,
auf dem Weg zur Arbeit, und bezahle.
Ich rufe jetzt an, ok?
Und du... Du musst nur hier sein...
Du musst hier sein und die Tür öffnen.
Du musst nur... Hi, hier ist David Cross.
Ich möchte etwas bestellen.
Halb-halb, Oliven...
-König der Juwelen. -...KP und ZP.
Jemand nimmt es entgegen, ja. Ja?
Ok. "Ta-ta" heißt ja.
Gut. Vielen Dank.
Ich sehe nicht so sehr zu David auf, eher zu Matthew McConaughey
und seinem genauso talentierten Bruder.
In der Hinsicht bin ich mehr wie Matthew McConaughey...
DONALDS BRUDER
...und David ist Matthew McConaugheys genauso talentierter Bruder.
Erzähl ihnen von deiner Show.
Wir hören immer von Davids Shows.
Die Leute sollten auch deine Show kennen.
Ich arbeite an einer Ein-Mann-Show...
FÜR GRAS!
...bei der Cirque du Soleil auf Ein-Mann-Show trifft.
David kann dir helfen, er kann Steven Spielberg anrufen.
Ja, sag du ihm das.
Ich habe ihn um vieles gebeten, aber er tut einen Scheiß für mich.
Ein Versuch schadet ja nicht.
15:00 UHR: DAVID KOMMT VON DER ARBEIT
Wir haben Sie verpasst. Lieferversuch. Niemand da.
Was?
Gottverdammt!
Zwei wundervolle Söhne erobern Hollywood im Sturm und begeistern die Welt.
Ich würde mich nicht wunderbar nennen,
aber meine Jungs sind beide gleich talentiert!
Gleich bei Wunderbare Mütter...
Meine Jungs sind wie Zwillinge.
WUNDERBARE MUTTER
Dieselben Interessen und Talente.
EILMELDUNG AUTORAUB
Und jetzt habe ich zwei berühmte Rennfahrer in der Familie.
Ich bin wunderbar.
WUNDERBARE MUTTER
Ich bin so stolz auf meine zwei Mädchen.
Eine ist Leiterin der Neurologie am Kempton-Blair Brain Institute...
...und die andere ist Aromatherapeutin in Ojai.
Zwei Ärztinnen in einer Familie.
Vielen Dank.
Sind wir fertig? Ich habe einen Notfall.
Ich brauche zehn ml Lavendelöl und Zimt.
Siddhartha, bring mir zwei Traumfänger.
Sunshine, hoffentlich hast du Blumenwasser und Kernholz,
sonst breche ich dir die verdammten Beine!
DER UNTERSUCHUNGSRAUM-SKETCH
Mr. Reynolds. Ich habe die Operation schon mehrmals durchgeführt,
aber zu 30 % verlieren Sie Ihr Bein.
Also eine Erfolgsquote von 70 %.
Sie wirken ziemlich selbstsicher.
Ich bin zu 70 % sicher.
Ok, 70-30.
Das gefällt mir. Ich bin mit 50 dabei.
-Fünfzig was? -Fünfzig Dollar.
Ich schließe hier keine Wetten ab.
-Warum nicht? -Das ist lächerlich.
Und ich verliere.
Kommen Sie. Fünfzig Mäuse, dass Sie es verbocken.
Sie nehmen die hohen Quoten.
Das heißt, wenn ich es verbocke, muss ich Sie bezahlen?
-Genau. -Super. Das mache ich.
Heben Sie besser Geld ab, Klugscheißer.
Ich schaffe das.
Der süße Geruch des Geldes.
Das ist Anfängerglück, Reynolds.
Ist jemand sauer, weil er Geld verloren hat?
Scheiß auf Sie, Ein-Bein.
Gut. Kommen Sie, doppelt oder nichts.
Was? Worum wird gewettet?
Dieselbe Wette, das andere Bein.
-Sie sind verrückt. -Und Sie ein Angsthase.
Ihr anderes Bein ist völlig in Ordnung.
"Ihr anderes Bein ist völlig in Ordnung."
Das ist der Paarungsruf der Angsthasen.
Wissen Sie was? Ich bin dabei, Arschloch.
Kommen Sie. Na gut, toll.
Na gut.
Sie hatten eine Glückssträhne, aber die ist jetzt vorbei.
Was heiß das, "die ist vorbei"?
Sie haben keine Beine mehr.
Ja, das sehe ich. Ich habe zwei Augen.
Apropos, ich habe zwei Augen.
Ich bin nicht qualifiziert, Augen zu operieren.
Das höre ich gerne.
Lassen Sie es mich klar ausdrücken.
Wenn ich Ihre Augen operiere, verbocke ich das zu 99 %.
Ja, aber wenn nicht,
bekommen Sie $99 für jeden gesetzten Dollar.
Ich würde mich an Ihrer Stelle darauf einlassen. Sie können viel Asche machen.
Schwester, OP vorbereiten.
Die Hornhaut anheben, damit...
Tupfer.
Es steht viel auf dem Spiel.
Gut. Sehen wir mal, was wir hier haben.
Wie viele Finger zeige ich?
Ich weiß es nicht und werde es nie wissen,
aber ich hoffe, sie halten 100 Mäuse.
Verdammt! Sie sind ein Drecksglückspilz.
Jede Minute wird ein Trottel geboren, was?
Wo sind Sie?
Ich muss Sie fragen.
Sie haben einen Haufen Geld mit mir und Ihren Operationen gemacht.
Was haben Sie damit vor?
Ich werde etwas tun, was ich schon immer tun wollte.
Ich besichtige Schottland und wandere den...
Ihr seid hiermit anerkannt als Grand Kleagle Wizard des Ku-Klux-Klans.
Toll. Jetzt kann ich endlich Präsident der Vereinigten Staaten von Amer...
HEUTE ABEND! AUSVERKAUFT
Da ich meine Karten für Banes & Dunfrey verhökert habe,
kann ich es mir leisten, zu Banes und...
AUS DEM ALBUM "GESENDET AN: BANES & DUNFREY"
Hey, Country, wo willst du hin?
Ich besorge ein paar Vorräte. Die Jungs kommen vorbei.
Nicht so schnell, mein Sohn. Ich weiß etwas Besseres.
Behaltet euren schicken Käse und Wein
Ich brauche nichts Besonderes Um Spaß zu haben
Ich habe kein Niveau Ich bin nur ein Landei
ICH BIN DUMM
Denn die Jungs und ich Bleiben uns gern treu
Trinken kaltes Bier Und legen die Füße hoch
Es ist ein einfaches Leben Ich brauche nur wenig
Ein Kasten Miller oder Bud sind genug
Ein paar Rippchen und Kautabak
Kalte Buds und den Grill Mehr brauche ich nicht
Ich hoffe, du schreibst mit!
Ich sagte Ein Kasten Miller oder Bud sind genug
Ein paar Rippchen und Kautabak
Familienpackung Waschmittel Und Trocknertücher
Zwei Laibe Brot Und gemischter Wurstaufschnitt
Olivenöl, Eier, Zahnpasta und Zahnseide
Klopapier, Glasreiniger Egal zu welchem Preis
Aber nichts zu Schickes Mehr brauche ich nicht
Aber da du schon Bei der Apotheke vorbeikommst
Warum bringst du mir nicht Omeprazol und Vitamin C mit
Shampoo, Spülung, Sonnencreme Faktor 30
Meine Freundin Braucht Tampons und Antihistamine
Kalamata-Oliven und Kamillentee
Hausgemachte Cronuts Die müssen glutenfrei sein
Das Zeug brauche ich Schreibst du es auf?
Ich brauche es schon gestern Also trödel nicht rum
Fahr zum Naturkostladen Ich will keinen Supermarkt-Scheiß
Und vergiss den blöden Kindersitz Es muss alles rein
Und vergiss nur nicht Den schicken Käse und Wein
Es muss der Beste sein Damit ich Spaß haben kann
COUNTRY-FRÜHSTÜCKS-TALK!
Willkommen zu unserer Sendung.
Wie versprochen führen wir heute das erste Live-Interview
mit Cory Ceitful, dem Wunderkind.
Für diejenigen, die es nicht mehr wissen:
Nach einer dringenden Blinddarmoperation lag der kleine Cory eine Woche im Koma.
Fünf Tage lang war er klinisch tot.
Als der kleine Cory wieder erwachte,
waren seine Eltern und Ärzte schockiert, als er von seiner Zeit im Himmel erzählte.
Cory schrieb letztes Jahr einen internationalen Besteller:
Den Himmel gibt's so was von echt.
DEN HIMMEL GIBT'S SO WAS VON ECHT
Sehen Sie unter Ihren Sitz, denn Sie nehmen nach Hause
eine kostenlose Ausgabe mit.
Ja, tatsächlich.
Bei mir in der Sendung sind heute Cory und seine Eltern,
Josh und Tonya.
Ich fand dein Buch toll. Meine Tochter hatte eine Frage an dich.
Sie wollte wissen, wie der Himmel riecht.
Nach Kuchen und Sonnenschein.
"Nach Kuchen und Sonnenschein." Da will ich hin.
Du warst wohl aufgeregt, in den Himmel zu kommen.
Ja, es war aufregend, denn alle waren da!
Gott sagte, er liebt alle seine Kinder.
-Und mein Opi war da! -Dein Opi?
Ja, und Dina, Cory kann gar nicht wissen, wie sein Opi aussah.
Mein Vater, sein Großvater, starb, als ich sieben war.
Und doch hat er ihn bis zur Schmalzlocke genau beschrieben.
Cory, erzähl Dina vom goldenen Licht.
Ich erinnere mich an ein goldenes Licht.
Gott wollte, dass ich zu ihm zum Licht komme.
Ich durfte mit allen spielen.
Mit meiner ganzen Familie und einem Baseball-Spieler namens Babe Ruth.
Du hast Babe Ruth getroffen?
Ja, das steht alles im Buch.
Und ich habe mit einem Mädchen namens Anne Frank gespielt.
Und mit einem Mann mit lustigem Schnurrbart namens Hitler
und einer netten Frau namens Mutter Teresa und...
Moment. Hast du gesagt, Hitler war im Himmel?
Er hieß Adolf Hitler,
und er hatte einen lustigen Schnurrbart und hat lustig geredet.
Nein, Schatz, das kann nicht stimmen.
-Da war kein Hitler. -Das steht nicht im Buch.
Da war ein netter Mann namens Jeffrey Dahmer,
und ein Mr. Gacy.
Und John Denver.
Leute, das sind Corys Erinnerungen, ok?
Leute, das sind nicht unsere.
Ich glaube, ich weiß, was passiert ist.
Ich glaube, du bist verwirrt, Süßer. Du warst in der Hölle.
Ja, das ist es.
Er war in der Hölle. Das ist es.
Nein! Es gibt keine Hölle.
Hör auf die nette Frau. Du warst ein paar Sekunden in der Hölle.
Weißt du, nur gute Menschen kommen in den Himmel, Süßer.
-Nur die guten Menschen. -Aber...
Jesus sagte, er liebt alle seine Kinder,
und jeder darf in den Himmel, egal, was war.
Nein. Leute, er ist nur...
Er ist nur ein Kind.
Und das ist nicht unsere Meinung...
...zu diesem Thema.
Schatz, vielleicht irrst du dich...
...was du gesehen hast?
Dann lügst du vielleicht.
Aber ich war im Himmel, und Jesus hat das gesagt.
Ich sehe das auch so. Buh.
Wir werden uns nicht anhören, wie du Gott veralberst,
-als allgnädiges Monster! -Niemals.
Genau! Ja!
-Auf ihn! -Bewerft ihn.
Das sind seine Gedanken.
Was er gesagt hat, ist illegal, oder sollte es sein!
Jeder weiß, dass es eine Hölle gibt.
Ohne Hölle wäre der Himmel nicht so schön.
Schande über ihn.
Es gibt eine wissenschaftliche Erklärung.
Es ist mein wohlbegründeter Verdacht,
dass Cory im Himmel war,
aber als er dort war, hat der Teufel Jesus entführt und sich für ihn ausgegeben.
Dann hat er Cory hypnotisiert, damit er das alles glaubt.
Diese Sache hat unser Land zum Stillstand gebracht.
Aber wir müssen unsere Gefühle überwinden, zusammenkommen und heilen.
Deshalb habe ich Gesetz 43329 vorgeschlagen,
um Cory zurück in den Himmel zu schicken.
Hoffentlich passt er diesmal besser auf.
Man nennt die Prozedur einen freiwilligen Herzstillstand.
Wir kühlen Corys Herz so weit ab, dass er "stirbt".
Ich weiß nicht, was die Anführungszeichen sollen. Er wird sterben.
Wir warten auf das Einverständnis der Eltern, und dann geht es los.
Ja, klingt gut.
Corys Fortsetzung: Das nenne ich den Himmel.
JETZT ERHÄLTLICH!
Das Hörbuch gelesen von Jeffrey Tambor.
"Mama und Papa haben mir
von einem besonderen Ort für Kinder wie mich erzählt, dem Himmel,
und dann sagte sie über Jesus, weil vorher..."
Hör dir das nicht an.
Da lernst du nichts.
Verkaufen wir ein paar Bücher.
VERTRETER
Es heißt, Klinken putzen wäre vorbei.
Ich sage, das Internet ist Zeit- und Geldverschwendung.
Solange man Türen hat...
-Gibt es uns noch. Ja. -...gibt es uns noch.
Nein, danke. Ich habe mal Bürsten verkauft...
Ich hatte zehn Bürsten dabei.
Zu Hause hatte ich dann 12 Bürsten.
Das war mein schlimmster Tag. Ich habe zwei Bürsten gekauft.
Ich habe Hundeprodukte verkauft.
"DER PITBULL"
Ich hatte einen Hund dabei, das sollte helfen.
Alle wollten den Hund kaufen.
Niemand kaufte ein Produkt.
Ich verkaufte vier Hunde, aber musste sie aus den Gärten holen.
Der schlimmste Tag überhaupt?
-Ich hatte nie einen schlechten Tag. -Ach komm.
"DER OPTIMIST"
Ich hatte nie einen.
Ich erzähle euch von meinem besten Tag.
Mein Cousin besorgte mir den Job.
Kein Rumlaufen, kein Reisen, kein Koffer, ich saß nur in einem Zimmer.
-Schön. -Kleine Tütchen mit weißem Pulver.
-Waschmittel? -Nein.
Puder? Backpulver?
Kool-Aid-Pulver?
Sie nahmen eine Spritze und freuten sich, mich zu sehen.
-Es war Heroin. -Heroin, genau.
Das war ein toller Tag.
Dürfen wir reinkommen?
Ich habe eine Pechsträhne. Ich könnte einem Hund keinen Knochen verkaufen.
Stimmt's, Junge?
Aber man sieht es mir nicht an.
Nie Furcht zeigen.
"DIE RÜBE"
Das ist... Meine verdammten Schweißdrüsen.
Sobald wie möglich lasse ich sie entfernen.
Wenn man so lange Auto fährt wie wir,
-muss man Windeln tragen. -Warum...
Man kann doch anhalten.
Wir verkaufen. Wir haben dazu keine Zeit.
Er wäre vom Knie bis zu den Nippeln aufgeschlitzt und würde verbluten.
-Ich werde nie morden. Das ist... -Doch, wirst du.
-Nein, es ist... -Irgendwann tust du es.
Ok. Schatz, nein, das geht wieder zurück.
Nichts mehr für meine Freunde. Sie haben es nicht verdient.
Mit euren Ausreden könnte man ein Boot füllen und nach Marokko segeln.
"DER MANN"
Und noch einen guten Preis erzielen.
Ihr verkauft das beste Produkt, das je erfunden wurde.
Religion.
Wer die nicht verkaufen kann,
ist ein Stück Scheiße.
Ein Stück Scheiße am Schuh von einem Arschloch.
Wir tun Folgendes, meine Damen.
Wir heben unsere Reifröcke,
ihr setzt euch auf eure Roller, stellt euer Teeservice beiseite,
und wir beschmieren uns mit Lippenstift,
besorgen uns hübschen Lidschatten, falls Chad Huntley im Park ist,
denn er ist der süßeste Junge und will, dass alle ihn bemerken, oder?
Wischt euch die Tränen an der Schürze ab, zieht euer Tutu aus,
setzt euch auf euer Dreirad und verkauft ein paar Bücher!
Wer bis heute Abend die meisten Bücher verkauft,
bekommt den Preis.
Steak zum Abendessen.
Seht euch das an.
Porterhouse-Steak mit Meerrettichsauce.
Bringen Sie es wieder weg.
Gut, meine Damen. Fangen wir noch mal von vorne an. Los.
Ich will die Höschen laufen sehen. Tutus ausziehen!
Diese Hinweise sind scheiße!
Sei nicht so negativ.
Weißt du, was du mir beibringen musst?
Nichts.
Ich bin Rick, das ist Lawrence.
Sind Sie
am größten Bestseller aller Zeiten interessiert?
Ich weiß nicht. Was ist es?
Es ist ein heiliges Buch.
Stimmt. Hören Sie auf ihn...
Hören Sie nicht auf die billigen Plätze.
Es ist etwas frisch.
-Dürften wir reinkommen? -Sicher.
-Was? -Ja, kommen Sie rein.
-Ein schönes Haus. -Danke.
Guter Tee.
Wie heißt das Buch, das Sie verkaufen?
Es ist nicht... Der Tee ist sehr gut.
Können wir es ihr zeigen?
Ja, das wäre schön. Danke.
Bitte schön. Ja.
Es ist der Koran?
Ich bin nicht muslimisch.
-Na gut... -Aber mein Mann.
Warte.
Er ist Moslem und kommt bald zurück.
-Wenn Sie warten wollen. -Nein.
Doch, sicher, gerne.
-Warum? -Weil...
Ich hole Ihnen frischen Tee.
-Das ist gut. -Jetzt müssen wir hier sitzen.
-Weil ihr Mann zurückkommt. -Und?
Er ist Moslem.
Das ist egal. Er kauft es nicht. Das ist Zeitverschwendung.
Wir könnten draußen unsere Runden drehen.
Zwei Könige.
-Schon wieder gewonnen. -Das war doch Absicht.
Hi, Schatz.
Hallo, Mr. Darnell.
Hey, wer sind diese Typen, Ginny?
Ganz ruhig. Wir wollen Ihre Frau nicht vergewaltigen.
-Dieses Buch... Der Bestseller... -Sie sind Vertreter.
Können wir es ihm zeigen?
Schatz, ich glaube, das interessiert dich.
Jede Seite wiegt 0,2 Gramm, das ist...
-Das ist perfekt. -Sehr schön.
-Bestimmt zu schwer... -Spitze.
Bilder. In Farbe.
-Das ist toll. -Nicht wahr?
Ein bisschen zu schön.
Ich bin Moslem in dritter Generation.
Wir bauen eine kleine Moschee auf und brauchen viele Korane.
Dann lassen wir Sie in Ruhe.
Nein, ich meine, dass wir welche brauchen.
-Du kaufst sie sowieso. -Ich kaufe sie sowieso.
Da Sie schon hier sind, warum nicht von Ihnen?
Das übersteigt sicher Ihr Budget.
Ich könnte einmal Golfspielen am Sonntag ausfallen lassen.
-Wir schaffen das. Ja. -Wir schaffen das.
Ja, sicher... Sie sind nicht interessiert. In Ordnung.
Doch, ich bin interessiert. Das ist toll.
Aber Sie wollen keine kaufen, oder?
Ich sage doch: Ich möchte welche kaufen.
Vielleicht mehrere.
-Wir haben eine Moschee, also... -Außerdem...
Könnte ich kurz mit meinem Partner sprechen?
-Natürlich. -Danke.
Ich hole das Scheckheft.
Das ist toll. Hast du gehört, was er über die Moschee gesagt hat?
Ich bin noch nie so weit gekommen.
Ich weiß nicht, was ich tun muss.
Ich warte im Auto.
-Wir mögen diesen Koran sehr. -Ja, er ist wunderschön.
Also gut, Kleiner, rein hier, los geht's.
Alles klar. Wir haben einen Gewinner.
Applaus für den Neuen.
Sieben heilige Schriften an einem Tag. Das ist Rekord.
Gute Arbeit, Kleiner. Lass es dir schmecken!
Ist es das Steak von heute Morgen?
Ja, sicher.
Willst du was?
Ich nehme eine Fliege...
...wenn du eine übrig hast.
-Sie bewegt sich. Erstich sie. -Schnapp sie dir.
Ja, die hier.
Gott, danke für diese Belohnung. Ich verdiene diese Gabe nicht.
Seinfeld Star Wars!
Ein Komiker in einem X-Flügler holt sich einen Kaffee.
Wir müssen den Todesstern sprengen, R2-George-2.
Halt die Klappe, Kramer Vader.
Entschuldige die Verspätung. Mein Bruder...
Nein. Du machst nicht die "Wenn-Seinfeld-in-Star-Wars-wäre"-Sache.
Ich mache es seit einer halben Stunde, es ist ein Erfolg.
Ja, frag doch deine Mutter.
Seinfeld Stars Wars ist ein Meisterwerk.
Du bist eine große Enttäuschung für uns,
für alle Anwesenden.
Zeigen wir ihm, dass es uns gefällt.
Seinfeld Star Wars!
Kommt schon, Leute.
Hallo, Newbacca.
Vergiss diese Scheiße.
Auf dem Parkplatz spielt einer mit Devilsticks.
Eine Mischung aus Cirque du Soleil und Matthew McConaugheys großem Bruder.
-Kommt, Leute! -Kommt!
Echt? Mom?
Bobs Mutter... Devilsticks. Wirklich?
Da hört ihr nur 311 auf einem schlechten Ghetto-Blaster.
Wirklich? Ach kommt.
Verdammt.
R2-D2 und C-3PO. Wer sind diese Leute?
Hi, Jesus. Hi, Mohammed.
Nicht der Prophet Mohammed. Mohammed Atta.
Ich bin auf alle meine Kinder sehr stolz. Überall Erfolge.
Ich bin eine wunderbare Mutter.